Roma 14.02.06
Dopo l'inaugurazione di 14 km della terza corsia del GRA,Berlusconi si appresta ad inaugurare:
- il 4° anello di S.Siro(a 480 metri s.l.m. per placare la voglia dei lanciatori di motorini,ma rigorosamente..di cartapesta,resa del materiale di scarto dei lifting).
-il 5° anello di Saturno(per uso cinematografico. Il nuovo anello,sorta di GRA interstellare,sarà adibito a set per inseguimenti mozzafiato,fughe affannose a piedi e,più importante,potrà avvalersene il premier per il remake di BALLE SPAZIALI e la nuovissima pellicola CONFLITTO DI INTERESSI,nel primo del quale Berlusconi,munito di fucile a "salve amico",sparerà cazzate che, per l'assenza d'aria e la concomitante forza d'inerzia,raggiungeranno anche i Quark ancora sconosciuti(ma già si sa..affittati abusivamente agli alieni della stirpe "Angela").
Nel secondo film Berlusconi supererà il "conflitto" sparandosi addosso,ma dichiarerà(grazie alla nuova legge) che l'ha fatto per leggittima difesa,perchè qualcuno era penetrato in casa sua(Mediaset) dalla porta secondaria di Milanello,e gli stava promuovendo insistentemente una polizza Mediolanum Vita. Lui ha reagito sentendo minacciato oltre che Lui, anche il Figliolo(Piergesù) e lo Spirito Santo(Fede),così ha fatto partire il proiettile calibro 9(la scientifica ha esaminato il proiettile e commentato trattarsi di "colpo grosso") uccidendosi sul colpo.
-----------------------------------------------------------------------
Roma 15.02.06
Le attuali notizie sull'influenza aviaria stanno creando smarrimento e sconcerto. Si registrano lungo lo stivale autentiche "caccie al pennuto" con l'eliminazione di qualsiasi forma volatile,anche quelle specie domestiche con cui abbiamo vissuto per millenni.
Un'anziana rappresentante della P.A.T.O.N.Z.A.(Presenza Anti Terrorismo Organizzato Zone Avicole) ha dichiarato: "Basta!! Facciamola finita con questa disinformazione!! Era dal '45 che non vedevo questa carenza di uccelli!!"
-----------------------------
Roma 19.02.2006
Il Ministero della Salute spedirà a casa degli italiani un vademecum per affrontare preventivamente l'emergenza "aviaria". I punti salienti saranno:
-Evitare rapporti sessuali a rischio e "menage a trois"(es: DUE PICCIONI CON UNA FAVA)
-Non fare tutto un "calderolo"fra uccelli migratori e uccelli stanziali
-Controllare accuratamente che non si abbiano volatili morti in casa(es: MARITO,AMANTE,RAGAZZO)
-Se abitate in zone rurali e la mattina invece del canto del gallo sentite uno starnuto,abbiate senso dell'umore.Sarà uno scherzetto fatto per sdrammatizzare questa psicosi da parte di chi ne è ingiustamente colpito.
-------------------------------
Roma 18.05.06
MEGLIO UNA GALLINA MOGGI?
di B.R.
Intercettate alcune telefonate tra esponenti della "mala" avicola.Eccovi il dialogo in versione "integralista".
Poll Yamadori:" Hai sentito? C'è puzza di bruciato.."
Abù Abbakkion: " Allah!! Allah!!.."
Poll Yamadori: " No!! Che allà...aquà!! Non hai sentito?"
Abù Abbakkion: " Odore di pelle bruciacchiata? No.."
Poll Yamadori: " Brutto Idiota!! Nn sto parlando in codice!!! Parlavo di LUI.."
Abù Abbakkion: " Ahhh ma io mi sono vaccinato..dopo l'influenza aviaria adesso pure la sindrome del "moggiolo" incrostato no...basta!"
Poll Yamadori: " Si ok..ma tu ci hai mai parlato con LUI? Guarda che è contagioso per elettromagnatismo diretto..insomma lo conosci o no?"
Abù Abbakkion: " LUI? No macchè mai parlato..ehh..mi raccomando acqua in bocca e ripieno in culo!"
Poll Yamadori: " Ok...in bocca al lup..ehmmm...buona fortuna!".
L'affaire Moggi dilaga anche tra insospettabili...
--------------------------------------------------------------------
29.06.06
Oggi si è tenuto un importante summit all'interno di due delle anime più interessate della CdL sulla questione referendaria,anche alla luce delle esternazioni dell'On.Bossi.Attraverso alcune intercettazioni ambientali siamo riusciti a capire un po di più del fitto dialogo tra gli astanti accorsi a Palazzo Grazioli.Presenti all'incontro G.Fini,la moglie Daniela ed il portavoce S.Sottile per AN,U.Bossi e R.Calderoli per la Lega.
DF: "A BoZZi c'hai popo rotto li cojoni co sta sucessione!!"
GF: "Daniela attendi,il nostro amico Umberto dà quel quid in più di radical chic al nostro proposito di svolta sullo stile borghese,imprimendo.."
RC: "Gh gh.."
UB: "Bonooo Roby! Cucciate la! Siura me permeterà.."
SS: "Presidente a noi..."
GF: "...ehmmm...a noi fa piacere che quì riuniti intorno ai crismi del new deal post revanchista.."
DF: "Porcooo!!..A Gianfrà ste cazzo de portrone de finta pelle me s'appiccicheno ar culo..chiama Gifuni e fattele portà come se deve che.."
GF: "Daniela prego,restiamo in tema.Davanti a noi si apre.."
RC: "Grrr..goiuaau....Prrrrrrrrr.."
DF: "Se se...s'apre er culo de sto fijo de na mignotta,ecco che s'apre!! Ahò me sta a cacà sul tappeto perZiano de mi madre li mortacci sua!!"
UB: "Roby!! Ciapa el baston!"(rumore di zip)
SS: "A BoZZi c'è na stracomunitaria che vò fa Miss PadaGna..'a conosce quer frocio de Margiojo..quello che 'o pija 'n culo pure co l'ojo de ricino che j'avemo dato pe' purgasse te ricordi presidè? E dice che fa i lavoretti che è n'amore..che fo?"
RC: "Arf!! cvbcvcv..NEGRI!!...bauz...ghgjkàk.."
GF: "Scusa Salvo non ora..Signori,amici,colleghi so che il tema è caldo e che.."
UB: "Spè spè..uelà Sottile de sto par de balle...chiama quel finocio de Malgioglio e se sta negra me fa du raspe a mi e tre pompe al Roby ghe te la mand a fa Uno Matina bela!"
SS: "Okkei capo..mo chiamo er checca.." (rumore di composizione su tastierino)
DF: "'mmazza che ppalle!! Gianfrà c'ho na sete!!"
SS: "Pronto? Margiò..si..senti..no..aspè..c'hai ancora sottomano quella che se veste da moje de HURKE? Si..quella che quanno viene diventa verde..te ricordi? Vecchio pederasta fijo de na mignotta...ahò je serve a BoZZi pe fasse na chiattella e smosciasse er pisello...mannala aa Farnesina..vabbè...se..si..te saluto vecchio buco de culo lucido!"
RC: "PADANIA!!! PADANIA!!"
UB: "Bonoo Roby che mo g'ariva la topaaa!"
GF: "E' il tempo di coagulare le nuove spinte radical chic amici miei,la concertazione sulla nuova borghesia che avanza e richiede.."
DF: "A Gianfrà i fatti stanno ar dunque..BoZZi vole rimette a sucessione come vonno fa quì stronzi de comMunisti da quello che ho capito.."
SS: "Presidè io 'n vedo camMeriere bone qua drento.."
GF: "Amici la discussione langue e per ora direi di prenderci una pausa e spostarci nel lounge per un brunch break"
DF: "OHHH!! Porca troia c'hò na sete..'nnamo a fasse sto SBRANC va! Ma ce sta da beve quarcosa? Pure ce fosse Uliveto che me manna a piscià de corsa..ahò appena che la manno.."
GF: "Ehmmm...Va bene Dany andiamo,venite di la colleghi"
-----------------------------------------------------------------------------------
RASSEGNA STAMPA SETTIMANALE:
DAILY MIRROR
Londra.
Blair a fine mandato elettorale.
I CONSERVATORI:"ORA SENTIRETE UN'ALTRA MUSICA!!"
IL CORRIERE DELLA SERA
Roma.
IL NUOVO PARTITO DEMOCRATICO."CAMBIARE L'ACQUA ALL'ULIVO?".
Chianciano Terme 01-03 Ottobre 2006.
L'OSSERVATORE ROMANO
Roma.Scandalo intercettazioni anche presso la Santa Sede.
Ecco uno stralcio del dialogo tra Papa Benedetto XVI e Mons.Milingo.
B:"Pronto?"
M:"Ghi è?"
B:"Sono tuo papa!!"
M:"Ahhh!!! Vade redro Sadanasso!! Col forgone di drabasso!!"
B:"Ma cosa.."
M:"Esci dal gorbo di mio badre sciò sciò!! Yo! Yo!!! E' mordo diegi anni fa!!"
B:"Ma noo testonen!! Sono Penedetto tecimosesto!!"
M:"Ahh..Babarazzo! Broder me stai rombendo il mazzo!!"
B:"Ehh no è? Ancora con qvesto nomignolen! Ke mazzo poi?"
M:"Vabbè dando ghi gi sende? Il mazzo di Darogghi ber l'esorgismo..Yeah gom on..sfogadi fratello ghe se ti faggio le garde forse di esce la Babessa!"
B:"Non mi piacen qvesto crinale ti tiscussione..e pasta!!"
M:"Mmm buona!! Sdai branzando?"
B:"Ihhh Sanctissimo! Ticefo Pasta! Pasta come per tire ..Smettila!"
M:"O gappa yeah storm bringer!! Yo Yo mulsim brodar!..Beh inzomma ghe vuoi Nazinger?"
B:"Pene pene..feto ke fai finto tonten.."
M:"Bene? Fedo? Ahò guarda ghe io non ho ingravidado nessuna eh? Non invendare yo..aldre foddude sgomuniche da brovare g'mon..fradè you god it!"
B:"Io parlo tella storia telle ortinazioni!!"
M:"Angoraa?! E' sdado duddo un eguivogo..go go yeah! Ged daun!"
B:"Aritaje! Atesso non è ke papa prente pen tue toppe così clamorose ti secuito[ndv(nota del vaticanista)"cappelle sistine"],prima con qvesta storia ti musulmani et ora con te!"
M:"Ne ho barlado con Maria...baba don brich!"
B:"Ohh pravo!! Hai precato la fergine.."
M:"Noo broda!! Ho deddo ghe ho barlado gon Maria.."
B:"TE FILIPPEN?!? Sanctissimo Cielo!"
M:"Nooo..lasciami finire!! Ho barlado con Maria..la mia egs moglie!"
B:"Ahh!! Blasfemia! Come osi parlarmi ti qvella infetele musulmana!!"
M:"Infedele musulmana fader? Yu losd yor brein? Wuot yor faging sein?"
B:"Sii..Hai fiolato il celibaten con qvella Maria Suk!!"
M:"Ma ghe Sug e Sug!! Sung! E' goreana,non musulmana!"
B:"Ehh fabbè! Koreana,musulmana ma non kristiana..e non fergine!! Ma torniamo a noi.Hai ortinato qvesti qvattro fescovi o no?"
M:"Assoludamende no! Io ho solamende ordinado guaddro gabbuggini!!"
(e qui si intuiscono flebili imprecazioni al divino e si interrompe l'intercettazione)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NOCS NOCS!
"Sii? Chi bussa?"
"NAS!"
"No grazie,no vulimm niend..o nas già o tenemm'"
NOCS NOCS!
"Siii? Chi è?"
"ROS!"
"E' scita mo mo.."
E dall'altra parte del monitor grasse RIS
